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왜냐하면 스포츠중계는 먹튀폴리스 가 초고화질이 때문입니다.

하지만 감정에 솔직해지시려고 노력보세요 화나면화내고 슬프면맘껏슬퍼하면서 울고..아니심 상담 받아보시는것도 추천드려요~

요즘에 지역센터에 저렴한비용에 괜찮은곳많아요~다들 종류가달라서그렇치 아픔없는사람이 잇을까요? 상담받는 끄러운것도아니고 엄마가행복해야 아이도행복하니..

진정으로 행복해지시려고 용기내보세요~언능 아픈과거

는잊고 편안해지시길 바래요^^님의 잘못이 아니에요~~어린시절 새어머니가 나쁘셨네요…요즘같면 아동학대로 잡혀가셨을거에요~~

어린시절의 아픔이 곪고 곪아 지금은 참고 계시지만 언젠간 터질거에요..상처가 터져서 서

로 더 아파할 수 있으니 님만 생각하셔요~~님의 가정과 아이만 생각하시고 착딸인척 이제 하지마세요~~님의 행복만 생각하고 사셔요~~화이팅~~!!하세요~~

8살 꼬마가 이렇게 잘 커서 아빠와 새엄마, 그리고 돌아가신 엄마의

마음까지 이해하는 큰 마음을 가지게 잘 커줘서 고마워. 어린날의 상처가 컸을텐데 그래도 거기에 잘 적응하고(아직 치유와 극복은 좀 더 시간과 노력이 필요할 것 같아요.

) 그 상처를 안아주는 새로운 가족들이, 님의 사람들이

생겨서 다행이예요.모든것은 님 도, 잘못도 아니예요. 직접 들었다면 안아주고 싶어요~ 토닥토닥. 이렇게 말 꺼내기가 쉽지 않으셨을텐데 용기 내줘서 고마워요~

치유하려고 괜찮은 척 하려고 애쓰지 마세요~ 그냥 있는 그대로

를 인정하 아들이는 것이 님에게 더 좋을 것 같아요. 아닌척 하려고 포장하는 에너지를 지금 님 옆에 있는 가장 소중하고 사랑하는 이들에게 쏟는게 더 좋을 것 같아요.

아직 어렸을 때의 상처가 있으신 것 같은데 나에 심리상담 받

으시면서 풀지못한 감정과 상처도 어루어만져 주시길 부탁드릴게요. 이 세상에서 님을 가장 행복하고 소중하게 여기는 사람은 바로 님이예요~항상 행복하셨으면 좋겠습니다.

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그러나 고화질 스포츠중계는 먹튀폴리스

카페글 맨 처음로 봤는데 너무 마음이 쓰여 누군지도 모르지만 주저리주저전 그래서 계모에 대해 안좋은인식 갖고있는거 안버려요.

저 어렸을때도 제주위 계모밑에서 큰 아이들 다 상처받고 자랐거든요.1프로 좋은계모도 다면

서 상처받고 사는 99프로의 아이들을 덮으려고 하는게 있더라구요.

제가 욕해 드릴께요리했습니다ㅜ 펑 하신다 하시니 저도 이틀뒤에 댓글삭제할게요~심리상담 받고 있어요. 결혼생활에 문제가 있다 껴서 시작했는데 받고보

니 부모님과의 관계, 유년시절의 애착 부분이 제 인생에 많은 작용을 했다는걸 알게됐어요. 원가족과의 문제(?) 관계(?) 는 전 생애에 걸쳐서 나타난다고 해요.

저도 아이키우며 리학 서적 관심생겨서 다양한 출판사껄로 꾸준히

읽고 있는데 어린시절 상처에서 벗어나거나 잊거나 하기는 쉽지는 않으실거에요

저또한 마찬가지이고 저도 아직 상담받는중이고 공부하는 중인 부족한 사이지만 ,,

상처를 잊고 벗어나자고 생각하기보다 그냥 그것도 나의 한

모습으로 받아들여야 하는거더라구요… 그래도 그건 그렇고 그 어린나이에 씩씩하게 잘 버티고 살아내주셔서 전 너무 안아드리고싶요!! 정말 고생많았어요.

이제 행복하게 살일만 남으셨어요 착한사람!! 이건 저에게도 하는말

~ 행복해지실수 있어요! 꼭얼마나힘드셨을지 생각하니 제가 다 맘이 아프네요ㅠ저도 가끔 어린시절생각하면 면서깰때가 있거든요~

세월이 지난다고 잊혀지는게 절대 아니더라구요~혼자힘들어하지마시고 심리상담이라도 받

으며 맘이좀 편안해지셨음 좋겠어요~예쁜아이보며 힘내시구요^^저와 비슷한듯 다른 모습이요.

어릴때 중학교때부터 살짝 부모님의 갈등이 시작되었요. 저는 모른척 방관하는 자세였고 밖에선 화목한 가정 공부잘하는 딸이

였죠. 집을 벗어나고싶어 기숙사있는 고등학교를 진학했고 대학도 기숙사 활을 하던 중 21살때 엄마가 갑자기 돌아가셨어요.

그때 제 동생은 중학교 1학년.. 지금 제가 맘님과 똑같은 맘이에요. 내가 엄마라면 저 어린 아이를 두

고 얼마나 마음이 애렸을까. 맘님은 제 동생보다 린데 말이에요… 그리고 남자는 혼자 애키우기 정말 힘들어요 우리 알잖아요.

아빠도 점점 혼자되는 시간이 많아지면 정말 홀아비 냄새나고 남들도 안타깝게 봐요. 그래서 전 새

엄마가 아빠를 위해선 좋고 봐요. 당시 저는 다 돈을 보고 아빠를 꼬시는 거다 생각했거든요..

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제 트라우마는 아이를 낳고 생겼어요. 아빠가 싫고 미워지더라고요. 사춘기 시절 엄마 아빠 싸우고 엄마 울고 할 때 엄마편에 서서 게 소리치지못하고 엄마를 안아주지 못한 것.. 평생 무일푼으로 아빠일만 도와주고 자기 손은 다

망가져갔던 엄마 모습이 아련하게 떠오르면서 아빠가 야속하고 진짜 보기 싫어서 지금도 뜨문뜨문 연락하 도에요.. 저도 이제 제 가정이 있는 걸요. 보기 싫은데 억지로 보지 마세요~ 이제 제 곁에는 사랑하는 남편과 아이들이

있어 이 가정에 정말 충실히 해야겠다. 저는 약에 의존하면서 살고있어요. 신경정신 의 1년째 다니는 중인데 약이 쎄질 않아서 잘 안들을 때도 있지만 그래도 신경안정엔 도움 되긴 해요.저는 돈때문에 제대로 된 상담소를 다녀본

건 아니고 20대때 교회에서 온갖 사람들과 이야기 나누고, 회에 설립된 상담소도 다녀봤는데 이래저래 저는 상담만으론 해결이 안되더라구요.지금도 문득문득 아기랑 즐거운 시간 보내다가 울컥 해요. 내 어린시절 다는 기억이

안나지만 뻔하니까…저는 글쓴님과 황은 약간 다르지만 친아빠와 계모, 그리고 생모(돌 전에 이혼하고 아빠에게 넘겨진 뒤 그 이후론 얼굴본 적도 연락한 적도 없어요) 로 인해 계속 심적으로 불안정한 상태에요. 어릴때부터 정

서불안이었는 로 다 할 수 없는 별의 별 일들이 많았어서..내 아이는 무조건 사랑으로 키우겠다고 다짐하며 최선을 다하며 키우네요.저는 친아빠랑도 결국 1년 넘게 인연 끊고 지내요. 처음엔 분노 등등 너무 힘들었는 젠 연락 안

하고 지내니까 넘 좋아요. 저의 경우엔 분리가 답이었던거 같아요. 연락할 일이 없으면 트러블이 더이상 안일어나니까…희망적인 댓글이 아니라 참 죄송하지만 비슷한 처지의 친구 같은 느낌이 어서 댓글 남겨요. 아기 보면서 힘

내요 :)랑표현도 많이 해야겠다 다짐하며 하루하루 보내고 있어요. 진짜 내 가족 내 것들에게 최선을 다합시다♡저는 친엄마가 학대했어요 오빠랑 항상차별했고.완전히 릴적엔 항상그냥방치해서 머리에 이도생기고..(90년생인

데도.) 커서는 중학교때 오빠군대가니까 한마디말도없이 하루아침에 이혼하고 집나가셨답니다. 오빠랑엄마한테 엄청맞고컸고요.. 이렇게쓰니까새삼무비참하네요.근데 웃기게도 저는 시집잘가서 잘살아요. 오빠랑엄마는 그

냥저냥살고요. 아무리노력하고잘해도 저한테 혼자잘먹고잘사는나쁜년이래요.전 남들이보기엔 부러워하는인생이지만 문득문득 너무하고 원망스워서 잠을못자요. 우울증으로약도먹어요.. 언제까지 이럴건지 정말괴로워요..

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있는 눈치였다. 도 돌아서지 않았고, 그녀가 조심스럽게 입을 열었다.”저기, 그런데… 정말

죄송하지만 나만 물어봐도 될까요?” 내가 그 때 바보처럼 입을 벌리고 있지 않았기를 지금도 바

란. “네.””혹시, 바이올린, 연주도 하세요?” 무언가에 머리를 세게 맞은 느낌

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.  목소리 자기 잠겨서 우스꽝스러운 소리가 났다.”바이올린, 이요?””네, 바이

올린이요.””저… .” 녀는 그저 내 얼굴을 보다가 “그렇군요.” 하고 대답했다.”그냥, 화가신데,

손이 음악가 아서 여쭤봤어요. 실례했다면 사과드릴게요.””아니요, 아닙니

다.”나는 재빨리 말했다. 리고 성마르게 숨을 삼키고선 되는대로 지껄였다.”눈썰미가 좋으

시네요.””제가 관찰을 잘하거든요.” 그 다음에 내가 무슨 말을 했는지는 모르겠

다. 바이올린 소리와 갈색과 채화… 모든 것이 뒤죽박죽이었다. 머릿속 한 구석에 그녀

가 베로나에서의 일을 기억할도 모른다는 생각이 일어났다가, 가라앉았다.”그럼 전

가볼게요. 다음에 또 뵈요 산열 .””네…” 집으로 돌아오는 길, 나는 내내 머리를 비우려

고 노력했다. 그래야 할 것 만 같다. 집에 도착해 장 본 것을 내려놓고, 냉장고에 넣을

것을 넣어 둔 후 소파에 풀썩 앉다. 창 밖에는 이제 여름 풀벌레 한 마리가 막 울기 시작

했다. 나는 잠시 앉아 있다가, 린 듯 겉옷을 입었다. 그리고 풀이 웃자란 길을 걷기 시

작했다. 어느새 그녀의 집이 보는 곳에 다시 서있었다. 햇빛이 들어

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온다. 빛줄기는 제대로 정리하지 않은 팔레트와 기병, 붓 등을 지나 침대에 못 미쳐

끝났다. 나는 뻑뻑한 눈을 껌뻑이며 일어났다. 소파에 무렇게나 엎어져 잔 터라 온 몸

이 후두둑 소리를 냈다. 기지개를 한 번 쭉 켠 후에 우두니 앉아서 잠시 가만히 있었

다. 신기하게도 그녀의 집에 갔다 온 후로 불면증이 없어졌. 좀 적게 잔다 싶지만 확실

히 좋은 잠을 자고 일어난다. 나는 어제 그려놓은 덜 마른 림을 보았다. 항상 가장 공을

들이는 주황색 불빛 부분을 멍하니 바라보다가 문득 오늘 물들이 온다는 걸 깨닫고 신음

을 흘리며 일어났다. 손과 팔에 묻은 유화물감을 지우고 에 전 몸을 씻은 후에 부엌으로

가서 미리 손질해 놓아야 하는 재료들을 꺼냈다. 한참 렇게 재료손질에 신경을 쓰고 있는

데, 휴대폰이 울렸다. 눈썹이 휙 올라갔다. 이 사람이 ?[산열 씨, 나야. 잘 지냈어?] 전화를

받자 익숙한 목소리가 들렸다. 자주 같이 일했던 체의 팀장이며, 친한 동생, 신아명의 애인

이다.”네, 팀장님. 잘 지내셨습니까?”[나야 뭐. 지내? 몸은 어때? 안부 전화 한다는 게 너무

늦어버렸네.]”많이 좋아졌습니다.”[다행이. 다들 걱정했다니까?] 술에 녹인 솜사탕처럼 달

콤한 목소리와 미모 때문에, 이 팀장은 미 임자가 있음에도 총각들에게 인기가 많았다. 그

것 때문인지 둘은 자주 싸웠는데, 아이는 그녀와 싸울 때마다 나에게 넋두리를 했다. 내 건

강이 악화된 후로 아명이는 넋두를 그만 뒀지만, 애인은 닮는 걸까, 이제는 여자친구 쪽에

서 시작이다.[산열 씨 다시 왔면 좋겠다. 자기 없으니까 텅 빈 것 같네.] 나는 목 뒤에 손을

올리고, 갑자기 뻐근해진 깨를 주물렀다. 조금 쎄하다 했더니 술을 마신 모양이다. 아, 이

번엔 좀 크게 싸웠나보.[료 정리하다가 자기 예전 작품 파일 찾았어. 보다가 그냥 생

각나서 전화한 거야.] 한숨 슷한 소리가 났다. 어깨에 이어 골까지 지끈거리기 시작했다.[그

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림을 어쩜 이렇게 잘 려? 딱 내 취향이네, 서정적이고, 색채도 다양하고, 부드럽고…]”또 싸웠어

요?”[…] 나는 은 곳에서 터져 나오는 한숨을 꾹 참았다.”아명이한테 연락해 놓을게요.”[그

사람? 그 람은 왜? 깨졌어. 안 올 거야.]”올 겁니다. 그럼 끊겠습니다 먹튀폴리스

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이 수화기를 려놓았다. 주변이 고요해지자 어깨가 좀 풀어졌다. 곧장 아명이에게

메시지를 남겼다. 금 짜증나는 게, 이 커플은 박터지게 싸워도 다음날만 되면 언제 그랬냐

는 듯 화해하곤 다. 한 두 번 이라야지, 원. 거기까지 생각하고 나물을 무치는데 만

집중했다. 콩나물 간 고, 재워둔 고기를 꺼내려고 냉장고로 돌아선 순간이 문제였다. 무슨

바람인지 아명이 이 문득 떠올랐던 것이다.’저도 참 멍청하죠, 그렇게 싸우고도 다

음날 만나면 어찌나 렇게 예쁜지. 좋은 기억만 어제 일처럼 생각이 나요.’ 그가 했던 말 중 가

장 감수성 넘는 말이었다. 좋은 기억만 어제 일처럼…”좋은 기억이어서 생각이

나는 건가?” 나는 고를 빙 돌렸다. 거실 창 앞에 빈 보면대가 보였다. 바다 건너 땅에서의

오래된 눈맞춤이 게는 좋은 기억이라서 그 사람이 자꾸 신경 쓰이는 걸까? 그래서

찾아가는 걸까? 아니 림을 그리기 위해서? 잠을 청하기 위해서? 나는 머리를 털었다.

자꾸만 복잡해진다.딩_. 인종이 울렸다. 상념에 머리가 아팠던 나는 오랜만에 짓궂은

친구들이 반가웠다. 문을 어주자, 검은 뿔테 안경에 뚱한 표정을 한 러시안 블루와, 고

기 먹을 생각에 신난 골든 트리버가 서있었다. 고양이는 허준경, 개는 서지노. 빈에서

같은 기숙사를 쓴 친구들인, 번 만나보면 사람을 짐승이라고 부른다고 뭐라고 하지 못

할 것이다.”수면을 축하한다 식아!”지노가 다짜고짜 달려들어 나를 퍽 치고 들어갔

다. 의사인 준경은 나를 슥 보더 찰부터 시작했다.”얼마나 잤어?””세, 시간 정도? 어제도

사 받아.””알았어. 들어오기나 .”이산열, 고기?” 언제 거기까지 올라갔는지 지노가 이

층 난간에 몸을 기대고 아래를 려다보고 있었다. 잔뜩 신이 났다.”그래, 고기다 이 자식아.”‘

“구워라!” 지노가 달려가는 리가 들렸다. 두두두 울리는 발소리에 나는 피식 웃으

며 부엌으로 갔다. “결혼을 해도 경이니…” 하며 투덜대는 준경에게 커피를 한잔 타주고 밥 준비를 했다. 지노가 위층에 게